La valentía.

   El año pasado me propuse ser más asertiva. Y con sus complicaciones y sus dificultades lo he conseguido, o medio conseguido. Este año mi propósito para el 2015 es la valentía.
   Nunca había reflexionado sobre este tema, la verdad. Además siempre me he considerado una persona miedica, sobre todo en el aspecto físico, y no me gusta. Me dan miedo las alturas, los acantilados, las montañas rusas y un poquito el fuego.
   Pero últimamente me he dado cuenta de que hay una cobardía que me parece aun peor y es el miedo a vivir. Miro a mi alrededor y veo personas que están con sus parejas sin sentir pasión, solo por comodidad, porque es la persona adecuada, la chica que adorarán sus padres, pero que no les hacen sentir el deseo cada día. O parejas que se han creado una rutina y están juntas por no estar solas, el miedo a estar solo, el miedo a uno mismo. Gente que se levanta cada día para trabajar en algo de lo que no se sienten orgullosos y no cambian por miedo a la incertidumbre. O personas que desean sensaciones nuevas en su vida, un giro de 180º y no lo hacen por miedo a lo desconocido. Tambien veo personas que trabajan horas y horas porque no saben a que dedicar el resto de su tiempo, creo que por miedo a vivir.
   Así como en el terreno físico me siento cobarde, en estos otros aspectos me siento valiente. Aun así tengo miedo a esos miedos: a conformarme con sentimientos pocos intensos, a anteponer "lo que es adecuado" a la pasión, a acomodarme y no vivir. Tengo miedo a soñar demasiado, a que solo tenga la vida que deseo en mis sueños. A echar de menos lo que no tengo y de más lo que tengo.
   A veces nos imaginamos una vida perfecta y en nuestra mente encajamos como piezas de un puzle, todos los factores que harían que eso fuera posible: familia, trabajo, amigos, pareja y hasta mascota!! Sin embargo, cuando tenemos ese puzle encajado no nos sentimos como deberíamos sentirnos. Nos hemos preocupado de que todas las piezas sean perfectas, pero nos hemos dejado por el camino lo que nos hace grandes, lo que nos hace felices de una forma irracional. Esa pieza incorrecta e imperfecta, que no encaja bien, pero que es con la que soñamos despiertos cuando estamos solos en la ducha... En la que pensamos cuando suena determinada canción...
   Solo hay una vida y ahora es el momento para ser feliz, no mañana, no luego, ahora. Y los miedos comen por dentro, si ahora nos conformamos con algo que solo nos llena al 70% ese conformismo hará que pasen las horas, los días, las semanas, los meses y llegará un momento en que descubramos que la vida quizás nos ha sido cómoda pero no ha sido intensa. Viviremos, e incluso viviremos "bien" pero sin haber vivido realmente.
   Quiero que mi vida sea un reflejo de mis sueños, y no que mis sueños sean reflejo de mis frustraciones. Quiero que cada día valga. Quiero cumplir mis fantasías. No lamentarme de lo que pudo haber sido, si esa posibilidad estuvo en mi mano. No quiero ser templada. Quiero deseo.
   Que no haya miedo que nos impida vivir.
    Deseo la valentía en el 2015.

Los Canjorros. Paseando entre hadas.

   Que difícil me resulta siempre escribir de los sitios que más me gustan. Quizás por eso que comento que me es más fácil escribir triste y en estos sitios me casi imposible estarlo. Pero hoy, con añoranza de verano, os quiero acercar uno de mis rincones, de esos sitios donde mi mente, esté como esté, hace un kitkat para gozar. Los Canjorros, en Padules. 

   Padules es un pueblito típico de la Alpujarra almeriense. Un pueblito pequeño y bonico, pero como otros muchos que hay por la zona. En estos últimos años es pueblo ha cogido auge por la popularidad de Las Canales, un rinconcito con pozas de lo más bonito y agradable, con su chiringuito, su merendero y demás. Dicen que en verano está muy masificado, pero cuando yo he estado he disfrutado de un rincóncillo agradable. Pero siendo un sitio bonito, no es para mí un sitio especial.

  Por el mismo camino, como medio km antes de llegar a las famosas Canales, nos encontramos con el paraje de Los Canjorros. Antes de continuar tengo que decir que la carretera es malísima. Y cuando llegas tienes dos opiciones, la primera, un aparcamiento gestionado por el ayuntamiento que cuesta un euro. Eso si, desde ahí a Las Canales se ha de andar 2km. en pendiente, (que de bajada está genial, pero de subida no me lo quiero imaginar). Para los que no desean darse el paseo pasar de ese punto con el coche cuesta 10€. Vale puede sonar excesivo, pero por lo que nos comentaros, el exceso de coches y de personas estaban deteriorando el paraje y de esta lo están intentado evitar. Quizás no sea la mejor forma, pero bueno...

   

Nuesta gran idea de ese día era hacer una ruta de arroying desde Los Canjorros hasta Las Canales. Gran idea! Magnífica idea! Idea perfecta!!! La ruta en si es algo menos de un km, pero al ser por el río tiene una dificultad media y se tarda entre una hora y media o dos en hacerla. Es aconsejable hacer la ruta en verano, porque es en la época en la que menos agua lleva el Andarax. Y tambien hay que tener en cuenta que no vaya a llover no solo en la zona, tampoco en la parte alta de la Alpujarra. El  río esta enclavado en un cañón de gran altura, por lo que un rescate en caso necesario me parece que sería muy complicado. Vamos, que te rompes una pierna y a pesar de estar a 500 metros de la salida te puedes quedar ahí esperando! 

   

Y que te vas a encontrar? Por qué es tan especial? Te vas a encontrar un conjunto de pozas de distinta profundidad, la más profunda de 1,5m de profundidad, más o menos. En la mayoría el agua nos llegaba solo sobre la rodilla. Y entre poza y poza cascadas también de diferente altura. La ruta la hicimos contracorriente y a pesar que subir por las cascadas no es sencillo, la ruta se hace amena. Tambien hay cascadas más grandes, ya que como os he comentado el Andarax forma un pequeño cañon en esa zona y por las paredes de ese cañón se forman caidas de agua para mi gusto preciosas. Cada curva que dibuja el río descubre un paisaje sorprendente y precioso.

   

   Nuestras únicas compañeras durante todo el trayecto fueron las libelulas. Me contaron ese día que en realidad las hadas tienen prohibido contactar con humanos. Pero son curiosas y les gustamos, entonces de vez en cuando se transforman en insectos, en libelulas y nos observan desde el anonimato que les da ser un bichillo. Por eso, si tienes un deseo, se lo puedes contar al oido y dejarla que vuele. Ellas se encargarán de que se haga realidad. A mí. Los Canjorros me pareció un refugio perfecto para las hadas... Aunque al igual que las estrellas fugaces, aun no me han cumplido mis deseos... Paciencia...

Los amigos que perdí

Si quieres verme

Vas a tener que explorar

Esos desiertos que no puedo abandonar

Abrí una puerta que se cerró tras de mí

Y no me duelen los amigos que perdí...

Si quieres verme

Vas a tener que asumir

Que hay ciertas cosas que me alejarán de ti

Abrí una puerta que se cerró cuando hui

Y he olvidado a los amigos que perdí...

Conversación con mi madre:

Ella: He tenido la mala suerte de mis niñas (hijas y nieta) sois de las que no os gustan los hombres... Os gusta UN hombre.

Yo: Mami, eso es bueno!! es mejor que nos guste uno a que nos gusten todos, no?

Ella: NOOOO! Que va!!! Si te gustan todos sufres menos y te lo pasas mejor!!!

Grande! Mi madre es muy grande!!! :-D

No amanece

Quizás por esto tengo insómnio...

Ya está bien.

  Siempre he dicho que mi gran problema para escribir o para llevar este blog es que me es más fácil escribir triste. Escribir triste, pintar alegre. Como no quería llevar esa tónica he evitado escribir estando triste y tampoco lo he hecho alegre, la verdad. Hoy no estoy triste. Quizás enfadada. Pero no triste. Y por supuesto no estoy alegre, pero estoy fuerte.

  Entonces para qué escribo? Sin duda para poner en claro mis ideas. Poner mis sentimientos en negro sobre blanco (en mi caso en blanco sobre gris) siempre me ha ayudado a comprenderlos mejor.

  Dijo Einstein que si no quieres obtener los mismos resultados no hagas lo mismo una y otra vez. Y yo llevo tres años en los que he hecho lo mismo una y otra vez obteniendo los mismos resultados no deseados. Ahora no quiero hacer algo diferente, ahora, simplemente he decidido que lo que no funcionaba no eran mis intentos, lo que no funcionaba era lo que deseaba.

  He dejado, por primera vez en mi vida, que mi corazón ciegue mi mente y el resultado ha sido sufrimiento. La frase de "sigue a tu corazón" conmigo no ha funcionado. Pero claro, durante este tiempo siempre he pensado que no me equivocaba, seguía a mi corazón y eso no puede ser malo. No?
Pues si, si lo es.

  Pero hace unos días hablé con una persona a la que quiero, que me conoce bien y con la que no hablaba desde primavera. Nos estabamos poniendo al día de lo que ha sucedido en nuestras vidas durante el verano y cuando terminó mi turno me dijo muy seria "Ya está bien, esto ya ha sido demasiado, no crees?".

  Y me abrió los ojos: Ya ha sido demasiado. Ya puedo olvidar las promesas que hice, todo lo que ha pasado después las pueden dar por caducadas. Ya puedo dejar de sufrir para cumplirlas. Ya puedo dejar de sufrir por no cumplirlas. Puedo dejar de luchar conmigo misma. No debo nada. Ya ha sido demasiado.

  No tiene sentido luchar por una amistad cuando esa lucha provoca dolor. La vida no es luchar. La vida es sentir. La vida es sonreir. Y la amistad es vida.

  Ya está bien... Está bien ya...


  Pd. Ahora sólo falta que me dejen de hablar las canciones.

...Y no te echaré de menos en septiembre.

Agosto llega a su fin...

Diez días.

   Dicen que las mejores cosas en la vida despeinan... Y yo llevo 10 días que no hay forma de verme peinada! Al final me he rendido en mi lucha para parecer peinada y gozar de mis continuos pelos de loca!

  Diez días: 5 conciertos, 8 grupos diferentes. Todos geniales!
  Diez días: buenas noticias!
  Diez días: agujetas en sitios en los que no recordaba que se podían tener agujetas... Y por motivos por los que no recordaba que podían causarlas.
  Diez días: Cabo, de Aguamarga, de Granada, de Rodalquilar...
  Diez días: movimento! Corriendo, nadando, andando, rodando, buceando, bailando, saltando...
  Diez días: gente nueva, gente de siempre, gente positiva, gente sonriente. Personas de las que aprender.
  Diez días: SUPERLUNA.

  Diez días con la constante impresión de que estos días no son más que un paréntesis en mi día a día, como unas mini vacaciones improvisadas. Con el eterno temor de que en algún momento tendría que llegar el lunes de estos diez días de domingo.
 Hasta que hoy me he dado cuenta de que no, no hay lunes. Me he dado cuenta de que esta es mi vida, mi día a día, lo que soy... Sólo a veces lo olvido...

Quien supiera reir como llora Chavela...

                                    

Seven days in Sunny June

Almocita y la poesía.

   Como siempre, hablar de los sitios que más me gustan me cuesta más trabajo. Es difícil transmitir el encanto de un sitio y parece que todo lo que escribo exagera o bien me quedo corta...

   Almócita es un pequeño pueblo de la alpujarra almeriense que ha sabido reinventarse a si mismo y llenarse de encanto gracias al esfuerzo de sus habitantes. Que el paisaje es precioso, lleno de almendros, vides y montañas también es cierto, pero todos los pueblos de la zona están en un entorno precioso, lleno de almendros, vides y montañas... Almócita además es especial por la poesía. En las pareces blancas de sus casas los vecinos han pintado sus canciones populares, coplillas y poesías. La mágia de este pueblo es no saber que mensaje te puedes encontrar al doblar una esquina o entre geráneos y gitanillas en cualquier rincón.

Podría mostraros las poesías de las paredes de cerca, contaros lo que dicen... Pero me parece que sería como si os contara el final de una película chula. Me parece mejor invitaros a que paseeis por sus calles y las descubrais por vosotros mismos. Así, las paredes del pueblo os hablarán como me hablaron a mí y tendréis vuestra propia conversación, quizás muy diferente a la que tuvieron conmigo o quizás muy parecida...

Has pensado en renunciar?

Yo aún no.

Cuando las palabras duelen...

   Y si las palabras dolieran físicamente? Y si los sentimientos nos causaran tanto dolor como una indigestión? Seguiríamos tratando a la gente de la misma manera sabiendo que el daño que hacemos es físico? Tendríamos miedo a relacionarnos?
   Sobre estas preguntas llevo unos días pensando. Me parece muy curioso pensar en como cambiaría nuestra forma de relacionarnos si el dolor emocional se tradujera en dolor físico.

   Bien, me acompaña desde hace unos 5 años una "enfermedad" llamada SII (o IBS en inglés) aunque es más conocido como Colon Irritable. Consiste en un dolor abdominal y cositas muy desagradables que no os voy a contar por si estais comiendo, pero creedme, muy dolorosas todas. En realidad cosas que para las personas sanas son normales, como que te crujan las tripas, para mí puede llegar a ser una dolorosa tortura. Pero tranquilos, no la sufro todos los días de mi vida... Sólo algunos...
   Este síndrome (porque no me gusta llamarlo enfermedad) en gran medida se produce porque nuestros intestinos estan en relación directa con nuestro cerebro, de tal manera que si algo nos afecta emocionalmente nuestro intestino se revoluciona y empieza a comportarse como si tuvieramos un alien en nuestro interior. Hay más motivos y cada persona es un mundo, por supuesto, pero en mi caso las emociones son el desencadenante de mi dolor abdominal (y de esas otras muchas cositas que antes no os he contado y no voy a contar ahora).
   Por supuesto, no voy a echar la culpa a los demás de mi síndrome! Eso sería injusto! Es mi cerebro y su forma de tomarse las cosas (osea, yo) el que tiene la culpa del mismo... Pero... Eso no quita para que si alguien me hace daño, mi cerebro me hace daño físico. Y no lo puedo evitar... O bueno, si, si lo podría evitar! Cuando descubrieron que tenía este síndrome mi médico digestivo me recomendo que tomara unas pastillas, un inhibidor de la serotonina que se suele usar para tratar las depresiones. Si me lo tomo, dejaría de sufrir las consecuencias del SII, no tendría disgustos ni me dolerían los sentimientos. Pero tampoco reiría a carcajadas ni echaría la lagrimita al final de una peli, es decir, tambien perdería la pasión. Estaría siempre más o menos, en la misma posición anímica... Sin sentir ni padecer, sin frio ni calor... A lo cual yo me negué.
   Y en esas estoy! Que cuando me hacen daño no sólo siento lo que todas las personas sienten, sino que físicamente siento ese mismo dolor en mi cuerpo... Y según me hagan más daño o menos, físicamente sufro más o menos... Y según me dure más o menos días la pena, mi cerebro de ensañará más o menos días conmigo. Estas navidades llegué a estar 4 semanas así y ahora llevo una semana, aunque he de reconocer que lo normal es de uno a tres días.
   Pero no estoy sola! Se estima que afecta a un 25% de la población mundial y en España un 12% de la población la padece. Un 25%! Eso significa una de cada 4 personas! Aunque por supuesto no todas con los mismos síntomas que yo o en la misma intensidad, los sintomas son muy variados e incluso opuestos y las intensidades también.
   Pero pensad en cuantas personas han pasado por vuestras vidas... 100? 50?? A cuantas personas habeis hecho daño emocional alguna vez? A 20? 10? 5? Supongamos que sois buena gente y sólo a 5. Pues de esas 5 es posible que a 2 le hayais hecho tanto daño como si les hubierais dado una patada fuerte en el estómago. Y sin embargo no os habeis ni enterado... Qué pensaríais si vierais a una persona pegando a otra? Muchos nos sentimos incapaz de pegar a alguien o ser violentos... Sin embargo hacemos daño sentimental con nuestras actitudes o palabras y creemos que es un mal menor.
   Me parece que merece la pena reflexionar un poco en nuestra relación con los que nos rodean y pensar en el poder de los sentimientos. Porque a algunos, como a mí, las palabras nos duelen literalmente.
 

Sierra Alhamilla y Exodus

    Y que no haya escrito yo sobre Sierra Alhamilla aun? Siendo uno de los sitios obligado de excursiones domingeras! Con lo que me gusta!!

    No hace falta muchas excusas para subir a Sierra Alhamilla.Ya desde el camino para llegar es un placer acercarse a este oasis entre las impresionantes vistas del Desierto de Tabernas (uníco desierto de Europa!! O mejor dicho: Desierto único en Europa! :-P) Cuando hace sol las vistas son geniales, con el mar al fondo. Si llueve las vistas son igual de impresionantes, con el gran contraste entre el cielo gris infinito mezclándose con el mar y el desierto. No hay excusa para no subir allí. Y si además añadímos la posibilidad de sumergirte en las aguas termales, en  termas que llevan en uso desde épocas romanas, ya el placer es completo.

   Pero esta vez esa no fue nuestra excusa para subir. Nuestra excusa, además de unas buenas migas, fue visitar los decarados que quedan del rodaje de la película Exodus. Queda muy poquito, la verdad. Y me temo que pronto quedará menos gracias al "uso y disfurte" de algunos vandalos. 

   De todas formas, con Exodus y sin Exodus, hacer una rutilla por nuestro desierto y recompensala con una buena comida allí merece la pena. No puedo decir que sea un sitio que os va a gustar a todos, quizás no... Algunos lo verán muy árido y otros un poco descuidado. Pero para mi tiene el encanto de un verdadero oasis, del vergel en mitad del desierto que en muchos cuentos de niños aparecía como una ensoñación.

Por eso

Hoy empezó todo, hoy empieza todo.

   Hace dos años os contaba como tal día como hoy cambió mi vida y como desde entonces he aprendido a sentir y a ser más yo. Para mí la importancia del 07/04 no es la cifra en sí, sino todos los acontecimientos que tras esa fecha sucedieron. Sin embargo, espero este día como el niño que espera Navidad. Una Navidad diferente, sin fiestas ni regalos, pero con la magia de los días que te hacen soñar.
   Y así durante cuatro años. Celebrando sin celebración este día a partir del cual mi vida comenzó a ser diferente. Sintinedo ese día que me ha llevado al hoy.
   No negaré que en muchos aspectos mi vida ha cambiado a peor. Tampoco negaré que a pesar de todo, durante estos años el día de hoy ha sido un día alegre, pero para mí esta vez es un día triste. Han sido 4 años duros: primero con una lexión dolorosa y larga, después perdí mi trabajo, volví a vivir con mis padres, después otro problema de salud en principio leve se me complicó convirtiendose en sinvivir y todo esto acompañado por un amor no correspondido, más doloroso y más dificil de curar que cualquier lexión. Sería injusta si me quedara solo con eso y no con los maravillosos momentos que he disfrutado junto con mis amigos (todas y cada una de esas personas que he decidido que lo sean), mi familia y el sol de mi sobrina. Mi día a día ha sido feliz, a pesar de todo me he empeñado en sonreir y lo he conseguido. Y también muchos de los que me rodean se han empeñado en que sonría y lo han conseguido. Aunque hoy me sienta sola.
   No creo que hoy sea el día en el que pueda hacer balance sobre cual de los dos aspectos (lo malo y lo bueno) pesa más o ha pesado más tras estos 4 años, porque si durante 360 días al año pienso que es lo segundo, lo bueno, hay cinco días al año en los que me pesa demasiado lo primero, lo malo, y no sería justo por mi parte juzgar en uno de esos cinco días.
   Lo que sí comparto los 365 días del año es el deseo, la esperanza, la fuerza, las ganas e incluso la necesidad de otro punto de inflexión, otro momento a partir del cual en un futuro pueda decir que mi vida empezó a ser diferente. Sé que ese día puede ser cualquiera, antes pensaba que era cuestión de azar, pero ahora pienso que yo puedo decidirlo. Por qué no puede ser hoy? Y si de hecho lo es? Sería lo ideal porque ya me he marcado esta fecha a fuego en mi vida y en mi yo, sé que es un día que no voy a olvidar. Hoy empezó todo...
   Y si de nuevo hoy empieza todo?

Abril

Miguel Hernández

   No sé si podría decir que es el poeta que más me gusta, pero sin duda puedo decir que es mi poeta preferido. El que más me hace sentir, aunque ese sentimiento sea de una gran pena.

   Su poesia entró en mi vida gracias a mis padres que, sin ese cuidado a veces excesivo que tenemos ahora con los niños, me cantaban la "Nana de la cebolla".

   Lloraba entonces y lloro aun  hoy cuando la escucho. Mis padres me explicaban, como se puede explicar a una niña pequeña, que era la canción de un padre encerrado en la carcel por luchar contra las injusticias, cantaba a su hijo al que sabía que no iba a conocer. Me contaban, como el que cuenta un cuento, que cuando España sufría, la gente solo podía comer cebollas por eso, las madres que amamantaban a sus hijos solo tenían leche de cebolla. Y que de todo esto, de esa lucha, de esa hambre y de esa leche de cebola, salió una generación con ganas y fuerzas para cambiarlo todo, una generación a la que no habían logrado robar la risa, una risa que da alas y que en algunos casos su risa fue su espada. A mi madre no le preocupaba que yo llorara escuchando esta nana, no me protegía de las lagrimas que surgen de la empatía y de la solidaridad, porque sabía que esas lagrimas eran las que me enseñaban a ser persona. Y así, entre Miguel Hernández y "El lobito bueno" de Goytisolo (cantado por Paco Ibañez desde París) me educaron en valores al margen de los colores políticos.

  Como elegir una poesía de Miguel Hernández por su belleza me resultaba casi imposible - solo una... Cuando hay tantas tan gandes -  he decidido contaros esto y elegir esta, porque esta poesía me hace ser quien soy hoy.

Fondón y los mantecados.

   Porque no importa la lluvia si estás con las personas que te hacen feliz y porque a veces unos buenos nubarrones son un regalo de la naturaleza, por eso y por más nos lanzamos a disfrutar del mundo una polaca, una poloca y una almeriense. A disfrutar del cielo encapotado!!!

   Y paseando sin rumbo fijo llegamos a Fondón. Fondón, ese pueblo conocidísimo por todos los almerienses por su vino y sus mantecados! Solo por la calidad de sus podructos debía ser Patrimonio de la Humanidad! WoW! Qué mantecados!!! Viva CAMP!

    Pero cuando llegamos encontramos mucho más que dulces. Encontamos un pueblito minero, cautivador, con ese encanto especial que tiene la Alpujarra Almeriense, que si bien no es perfecta, ni el pueblo es el más bonito de la zona, merece la pena visitarlo.

   Para mi gusto, todos nuestros pueblos alpujarreños mejorarían con un poco de más de cuidado o un pequeño lavado de cara. Cosas tan sencillas como igualar los colores de las casas o mantener algunas de sus calles peatonales haría más atrayente este y otros pueblos para los turistas, en ese sentido la Alpujarra Granadina, la Axarquía o los pueblos Blancos de Cádiz nos llevan ventaja... Pero tambien es cierto que nuestros pueblos aun mantienen la esencia de lo autentico, ese "algo" de la vida real que otros pueblos han vendido a cambio de autobuses llenos de turistas.

   Además lo importante lo tenemos, la materia prima! El pueblo es precioso, encantador y sobre todo auténtico, el pueblo tiene vida y pequeños detalles que le hacen ser diferente. Tiene orgullo y fuerza. Un rinconcito de esos que no pillan "de camino" de nada, ideal para perderse con la naturaleza, entre vides y almendros. De esos sitios con olor a chimenea donde no importa que llueva.

Febrero

   

  

Y aun así volvería a pasar por el mismo camino

a buscar esa piedra con la que quise tropezar...

Counting Stars

I feel something so right 

But doing the wrong thing

I feel something so wrong 

But doing the right thing...

Segundas oportunidades

Creo en las segundas oportunidades, lo que aun me queda por descubrir es si creo en las terceras o cuartas...

Por eso, le he dado una segunda oportunidad al Año Nuevo, ya que el primero no salió bien, me he unido al Año Nuevo Chino para comenzar un 4711 genial! Y oye! Funciona! He hecho una nueva lista de propositos, más inteligente y necesaria que la anterior, enfocada no solo a retos si no también a decisiones.

Mi primera decisión es proyectar la mayoría de mi fuerza en mi misma. Ahora necesito esas fuerzas!
La segunda, sonreir cada día.
La tercera, quiero a mi lado solo a la gente que me hace sonreir, que me cuida y que me quiera. Quitaré de mi vida a esas personas que no me traten bien, de esa forma puede ser que sufra unos días o unas semanas, pero no sufriré todos y cada unos de los días.
La cuarta, valorarme más.
Quinta, conseguir esos pequeños objetivos que me harán estar un paso más cerca de los grandes objetivos.
Sexta, conseguir los grandes objetivos.
Septima, creer.

Y en esto no va a haber blue monday ni nada de eso. No va a llegar un día en que me rinda y me sienta triste por ello, si un dia me siento más floja al día siguiente me sentiré más fuerte!

Dice la tradición china que el caballo es un gran año para empezar de cero.

El Principito y el Zorro.

EL PRINCIPITO

Capítulo XXI

Fue entonces que apareció el zorro:
- Buen día - dijo el zorro.
- Buen día – respondió cortésmente el principito, que se dio vuelta pero no vio a nadie.
- Estoy aquí – dijo la voz –, bajo el manzano...
- Quién eres ? – dijo el principito. – Eres muy bonito...
- Soy un zorro – dijo el zorro.
- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito. – Estoy tan triste...
- No puedo jugar contigo – dijo el zorro. – No estoy domesticado.
- Ah! perdón – dijo el principito.
Pero, después de reflexionar, agregó:
- Qué significa "domesticar" ?
- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?
- Busco a los hombres – dijo el principito. – Qué significa "domesticar" ?
- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto ! También crían gallinas. Es su único interés. Buscas gallinas ?
- No – dijo el principito. – Busco amigos. Qué significa "domesticar" ?
- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."
- Crear lazos ?
- Claro – dijo el zorro. – Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...
- Comienzo a entender - dijo el principito. – Hay una flor... creo que me ha domesticado...
- Es posible – dijo el zorro. – En la Tierra se ven todo tipo de cosas...
- Oh! no es en la Tierra – dijo el principito.
El zorro pareció muy intrigado:
- En otro planeta ?
- Sí.
- Hay cazadores en aquel planeta ?
- No.
- Eso es interesante ! Y gallinas ?
- No.
- Nada es perfecto – suspiró el zorro.
Pero el zorro volvió a su idea:
- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira ! Ves, allá lejos, los campos de trigo ? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste ! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado ! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...
El zorro se calló y miró largamente al principito:
- Por favor... domestícame ! – dijo.
- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.
- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame !
- Qué hay que hacer ? – dijo el principito.
- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...

Al día siguiente el principito regresó.
- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.
- Qué es un rito ? – dijo el principito.
- Es algo también demasiado olvidado – dijo el zorro. – Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas. Mis cazadores, por ejemplo, tienen un rito. El jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Entonces el jueves es un día maravilloso ! Me voy a pasear hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximó la hora de la partida:
- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.
- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.
- Claro – dijo el zorro.
- Pero vas a llorar ! – dijo el principito.
- Claro – dijo el zorro.
- Entonces no ganas nada !
- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.
Luego agregó:
- Ve y visita nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo. Y cuando regreses a decirme adiós, te regalaré un secreto.
El principito fue a ver nuevamente a las rosas:
- Ustedes no son de ningún modo parecidas a mi rosa, ustedes no son nada aún – les dijo. – Nadie las ha domesticado y ustedes no han domesticado a nadie. Ustedes son como era mi zorro. No era más que un zorro parecido a cien mil otros. Pero me hice amigo de él, y ahora es único en el mundo.
Y las rosas estaban muy incómodas.
- Ustedes son bellas, pero están vacías – agregó. – No se puede morir por ustedes. Seguramente, cualquiera que pase creería que mi rosa se les parece. Pero ella sola es más importante que todas ustedes, puesto que es ella a quien he regado. Puesto que es ella a quien abrigué bajo el globo. Puesto que es ella a quien protegí con la pantalla. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo las dos o tres para las mariposas). Puesto que es ella a quien escuché quejarse, o alabarse, o incluso a veces callarse. Puesto que es mi rosa.
Y volvió con el zorro:
- Adiós – dijo...
- Adiós – dijo el zorro. – Aquí está mi secreto. Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.
- Lo esencial es invisible a los ojos – repitió el principito a fin de recordarlo.
- Es el tiempo que has perdido en tu rosa lo que hace a tu rosa tan importante.
- Es el tiempo que he perdido en mi rosa... – dijo el principito a fin de recordarlo.
- Los hombres han olvidado esta verdad – dijo el zorro. – Pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...
- Soy responsable de mi rosa... - repitió el principito a fin de recordarlo.

De las dudas infinitas...

   Lleno este blog de canciones que me llegan por un motivo u otro. A veces, acompañadas de cachitos de sus letras para hacer hincapié en palabras que me parecen poesía dentro de la poesía. Frases que hacen que esa canción suene en mis oidos diferente que en los oidos de los demás. Versos que hago míos y los gozo o sufro según mis estados de ánimo. Cada canción tiene su momento para la persona que la escucha, y para mí el momento de esta canción es el ahora...  Así que de esta canción no puedo cortar ni un cachito. Me llena cada palabra, de principio a fin, me entristece y me reconforta al mismo tiempo y me encanta el video...  Así que enterita se queda, para disfrutarla y sufrirla, pero sobre todo para sentirla:

Vengo a decirte lo mismo

que tantas veces te he dicho

eso que poco me cuesta

y que tu nunca has oido

Pequeña de las dudas infinitas,

aquí estaré esperando mientras viva.

Vengo a decirte que el tiempo

que ya llevamos perdido, 

es sólo un tiempo pequeño

en el cielo del olvido.

Que todo el daño que tengo 

de lo que ya hemos sufrido,

tiene que servir de algo

para que hayas aprendido.

Que como yo a veces sueño

nadie ha soñado contigo, 

que como te echo de menos,

no hay en el mundo un castigo.

Pequeña de las dudas infinitas,

aquí estaré esperando mientras viva.

No dejes que todo esto quede en nada

porque ahora estés asustada.

Vengo a decir lo que siento

aunque no tenga un motivo,

para que cuando estés sola

sepas que a tu lado sigo.

Para que sientas que tienes

siempre a tu lado un amigo

Porque no quiero perderte,

no quiero ser yo el perdido.

Que como yo a veces sueño,

nadie ha soñado contigo

que como te echo de menos

no hay en el mundo castigo.

Pequeña de las dudas infinitas

aquí estare esperando mientras vivas.

No dejes que todo esto quede en nada

porque ahora estés asustada.

Tranquila que la luna no se apaga, 

que su luz siempre nos guarda...

   

Enero y el sol.

La alegría que se lleva el miedo,

los buenos ratos, el sol de enero...

Carta a los Reyes Magos.

Queridos Reyes Magos:
   Quiero unos guantes sin dedos, porque cuando estudio hasta tarde o cuando escribo en el ordenador de noche se me quedan las manos frías.
   Quiero un viaje o una escapada, donde sea, me da lo mismo, la necesito, aunque sea cerquita.
   Y quiero un curso de costura para aprender a usar mi máquina de coser, me hace ilusión.
   Ya está, eso es lo que os pido, no quiero nada más.

   Como ven ustedes este año no pido nada de lo que acostumbraba a pedir, esta es una carta bastante atípica en comparación con las que suelen a recibir de mí año tras año. En esta pido únicamente cosas materiales, no magia... Para qué? Si al final cada 6 de enero me encuentro mis calcetines llenos de caramelos y, a pesar de estar todo el año siendo buena, la magia que espero no me llega. Así que este año tranquilos muchachos, vosotros encargaos de los guantes que de que se me cumplan o no mis deseos ya me encargo yo.

Atentamente.