Que me gusta a mí un almendro!!

   Hacer senderismo entre almendros es una de las cosas a las que soy incapaz de decir que no. Lo disfruto! Lo gozo! Me encanta!! (Bueno, creo que ya queda claro que me gusta, no?)

   Y encima tengo la suerte de vivir en Almería! Tendía que buscar exactamente los datos pero así a ojo... Si Andalucía produce 7000 toneladas y Almería produce unas 3000T pues es fácil pensar que estamos en una de las ciudades con más almendros! Iuju!! Disfrutemoslo!!

 
 Hay mucho pueblos de la provincia que tienen rutas de senderismo entre almendros, hace unos años colgué un post sobre Ohanes. Pero esta vez me toca el otro lado de la montaña: Abla! (Para los que no seáis de Almería: se escribe así, no lleva h.)

 
 Partimos del merendero del Serbal, a 10 km de Abla, la ruta fue fácil, de unos 15 km, circular, es decir que llegamos al mismo punto de partida.

   Las vistas fueron impresinoantes, a un lado Sierra Nevada, pero que muy muy nevada!! Y al otro lado los pueblos de Abla y Fiñana, con sus molinos de viento. Y bueno, me gustaría contaros muchas cosas más, pero como creo que una imagen vale mas que mil palabras y no os quiero aburrir os dejo que las fotos que he puesto os hablen por si solas!!

Cosas que hacen que sonría...

Encender la radio y que me hable:

Agua

  Definitivamente, nunca se me han dado bien los finales. Me aferro a mis sentimientos y a mi corazón ingnorando a veces lo que mi cabeza me dice. Y es que cuando soy cereblal lo soy al máximo, pero cuando soy sentimiento también lo soy al máximo. Y eso es un error.
  Me empeño en nadar contracorriente, en no hacer caso a los sabios y en pensar que yo puedo cambiar el mundo, que las cosas que valen para los demás no valen para mí. Y eso no es cierto.
   Todos me decían que no intentara ser amiga de gente por la que siento, que eso no puede terminar bien, que siempre sufre alguien. Y yo, como cualquier adicta, decía "no os preocupeis, yo controlo". Pero, como cualquier adicta, me equivocaba. Me equivoco.
  Lo he intentado con dos personas. Con una sufro yo, con la otra sufre él. En una yo soy la adicta, en otra yo soy la droga. Ninguna de las dos relaciones me vale.
  Yo me volví adicta hace ya muchos años a la felicidad instantanea que me da una persona que no me quiere. Y aunque sé que a la larga siempre sufro y me he intentando desenganchar varias veces, nunca soy lo suficientemente fuerte para desengancharme totalmente, y al final siempre vuelvo a caer hasta las orejas. Entonces es cuando me doy cuenta de que todo es falso, de que no me quiere, de que nunca me ha querido y de que nunca me querrá. Y aquí es donde llega el sufrimiento, la cara B de todas las drogas.
Pero en la ceguera de mi adicción lo veo tan claro... Veo las sonrisas, veo el deseo, veo la pasión, veo la compenetración, veo el día a día... Y me parece tan obvio que no entiendo que él no lo vea, que no lo sienta. Pero claro, no hay nada que ver. Es lo que hay. La realidad no entiende de visiones. La realidad es que yo me he ofrecido por completo, que yo le ofrecido mi vida y mi futuro con él y para los dos, le he dado lo más que se puede dar, todo, una vida. Pero no la quiere, no me quiere. Esa es la realidad que hay tras el deseo y tras los buenos momentos del día a día.
  Y claro, salvando las distancias, (salvandolas a millones!) vivo lo contrario. Como el que es mi amigo, al que protejo como a un niño, no puede entender que exista el cariño sin mas sentimiento que ese. Confunde mis caricias con deseo y mis sonrisas con futuro. Y no. Se complica buscando sentidos imposibles a mis palabras y buscando sombras en la sencillez. Me ofrece intentarlo, me ofrece sus defectos para ser mejor persona y sus cualidades para que las disfrute. Pero no las quiero. No lo quiero.

   Ambas relaciones me pesan, pero creo necesitar a ambas personas en mi vida. Con ambas relaciones sufro a la larga y disfruto de los momentos.  Con ambas relaciones tendría que tomar una decisión obvia, pero tomarla me duele. Y ambas relaciones las vivo en silencio, sin compartirlas, como los drogadictos esconden sus drogas y también soy escondida por ambos. Algo que no entiendo, sobre todo en el primer caso, y a la vez es otra causa de dolor silencioso.
Y no me dejan avanzar.

 
   Que hacer? Agua.

Queridos Reyes Magos

   No sé si es que os caigo mal o es que soy una pardilla, pero... NUNCA ME TRAEIS LO QUE OS PIDO!!! JO!!! El año pasado os pedí unos guantes, un viajecito y un curso de costura... Y... NADA!!!  Cero de tres!! De verdad, tan mala soy? Reciclo! Colaboro con una ONG! Soy maja con la gente, incluso con la que no es maja conmigo!!! Y... NADA!!! Pues que quereis que os diga! Me entran ganas de ser una cabrona de las buenas. Si no me gustara tanto este planeta hoy mismo tiraba una botella con lo orgánico!! JOE!
   Este año, ante esta perspectiva me dan ganas de no pediros nada, al fin y al cabo, así no me decepciono. Además, la verdad, este año no necesito nada, por lo menos nada material. Si, vale, tengo caprichitos, si, pero no necesidades. Y ya he aprendido a darme (o no), los caprichitos yo sola.

   De vuestra magia... Pues la verdad es que un poco de magia si que me vendría bien! He vivido mucho tiempo con unos pilares que creía irrompibles: mis perry-amigas, mi familia, Txo y Pepe... Y este año... Cataplof! Se me están rompiendo todos!!! Y me siento como si intentara tapar la grieta del Titanic solo con mis manos y jo! No puedo! Me estoy ahogando!!! Quizás sea mejor ponerme a nadar y dejar que todo se hunda, pero no sé, no puedo, les quiero demasiado como para dejarlos atrás.Y bueno, creo que es demasiado también hasta para vosotros... Pero si por lo menos pudierais solucionar lo de mis perry-amigas y lo de Txo... Así podría tener pilares y fuerza para solucionar yo sola lo de mi familia...
  Quiero volverme a sentir bien con mis niñas. Me gustaría que se dejaran de esoterismos, brujas y tonterías, pero bueno, eso ni vosotros creo que lo podais conseguir, así que me conformo con no sentirme tan lejos de ellas, no sentirme la marciana del grupo y que no me miraran mal por calentar mi leche en el microondas, o simplemente por beber leche.
   Y si hablamos de lejanías que no me gustan... Pues la de Txo es mucho peor! Me gustaría sobre todo que volvieramos a contarnos nuestras cosas como antes, a ser equipo y reirnos. Me encantaría que volvieramos a reirnos juntos, si solo pudiera elegir un regalo sería ese. Pero bueno, me conformo con que no me tratara borde, seco o distante y no llevarme un palo cada vez que me intento acercar... Ese también sería un gran regalo!
  Y lo necesito pronto, porque ya estoy a punto de rendirme con ambos!!

  Bueno, es una idea! Si no podeis tampoco os vayais a estresar! Que si algo me habeis enseñado es que no os necesito, os deseo, pero no os necesito... Lo que venga, bien, y si no, pues no pasa nada!! Ya me las apañaré como pueda!! Y si no puedo apañarmelas, pues nada. Este año he aprendido (en realidad ya lo sabía pero se me había olvidado) que la felicidad es interna, no externa, por eso hay gente que lo tiene todo y no sonrie y gente que no tiene nada y es feliz. Y si el año pasado conseguí ser feliz sin vuestros regalos también voy a seguir siendo feliz este!!

Pd. Y lo que he dicho de ser mala en realidad es una pataleta. Seguiré siendo buena, hagais lo que hagais!