Canción de domingo

Mira como vuelo.

Fuck 2016

    Llego el momento de reflexionar y recapitular lo que el año 2016 nos ha aportado. A pesar de que solo puedo recordar dos cosas negativas en mi año, no puedo evitar decir "Fuck 2016"

   Mi año ha tenido momentos maravillosos, viajes estupendos, risas, fiestas, amistad... 

  Comenzó con un viaje a Londres con la personita a la que más quiero. Compartir una ciudad que me encanta con ella fue una experiencia mágica! Además pude descubrir la ciudad desde la magia de uno de nuestros libros preferidos, Harry Potter. Inolvidable y repetible al 100%.

  El viaje nos llenó de fuerzas para uno de los momentos más duros de mi año. El cancer de mi padre. Aunque nunca perdimos la positividad, el amor y el cariño, no puedo negar que ha sido un momento muy duro. Ver como ha sufrido y envejecido mi padre ha sido uno de las peores experiencias de mi vida. Ha cambiado mi forma de verle y de relaccionarme con él. Ahora, tras la enfermedad, es una persona más sensible y vulnerable a la que solo deseo proteger. Y todo, como he dicho anteriormente, desde la positividad de la recuperación, ni me quiero imaginar que no hubiera sido así!

  Y un empujón final para terminar mis estudios. La verdad es que terminé el año académico con las fuerzas muy mermadas tanto psicológicamente como físicamente. Necesitaba unas vacaciones divertidas y llenas de color! Y así se pintaban! Cuba con dos de las personas que más quiero en mi vida!! Iuju!

  Pero no, primero una decepción, aunque empática, Parte de los planes y de las ilusiones creadas tuvieron que ser olvidadas y cambiadas por unas nuevas. Pero pasando el enfado inicial porque uno de mis motivos para ir a Cuba, tuviera otros planes, entendí que cada uno toma sus decisiones y esa forma de ser asertiva de mi amigo, es de las cosas que más admiro de su caracter, así que no puedo estar enfadada mucho tiempo por algo que me encanta de él. Simplemente me resigné ante lo que no me gustó.

Aunque quizás eso era una pista de que ese viaje no era para mí y no lo supe ver...

 Y no fue para mí. Me sentí despreciada, humillada, decepcionada, engañada... Por uno de mis pilares hasta el momento en mi vida, por la persona en la que más confiaba y con la que más compartía... La persona menos esperada me hizo sufrir. En la persona que más confiaba, me hizo sentir mal, a conciencia y sin remordimientos. 

 Aunque Cuba me enseñó muchas cosas. Me enseñó que se puede ser feliz con muy poco, con nada, pero no se puede ser feliz sin esperanza, sin capacidad de superción y sin ganas de mejorar. Me enseñó que no necesitamos cosas materiales para ser felices, ni siquiera personas que parecen imprescindibles lo son. La verdadera felicidad está en nosotros mismos. Cuba me enseñó luz. 

Me llevo de Cuba un gran momento de aprendizaje, olores, sabores, colores diferentes... Y me llevo a Alberto, un gran luchador y una buena persona que vive su vida ayudando desde la nada. Su ejemplo me enseña y me hace estar en contacto con otras realidades.

  Conclusión, Cuba no fue el viaje regenerador que creía! Cuba me devolvió a mi día a día mucho más agotada. A veces exausta. Con la autoestima destrozada y con la necesidad buscar de nuevo lo que me hace feliz, lo que me hace ser yo. Y dentro de este proceso, tuve que tomar la decisión de cerrar una puerta. Cerrar puertas, dejar de hablar con una persona con la que has sonreido mucho, es la segunda cosa más dura que me ha sucedido este año. Perder a un gran amigo es de las cosas más dolorosas que he vivido. Creo que debe ser parecido a dejar una droga. Pero era necesario. Triste, duro, difícil... Pero necesario. Es cierto que en esto me ayudó darle la posibilidad de volver, el sentir que el fin de nuestra relación era decisión mía pero el recuperarla era decisión suya me resultaba reconfortante, aunque la verdad es que no sé muy bien por qué. Aunque he de decir que él nunca utilizó esa posibilidad y aunque me entristezca, lo respeto.

   El comienzo del nuevo año académico fue muy duro. Echaba de menos a mi amigo y además tenía una sobrecarga de trabajo y estudios importante. Pero también ha sido una época de mirar hacia arriba. Como tenía muy poco tiempo libre he aprendido a disfrutar de este como si fuera oro. Solo me he rodeado de gente que me hace sonreir y me centrado en la superación, sentirme fuerte y recuperarme animicamente. He aprendido hasta a perdonar a las personas a pesar de que ellas no sean conscientes, nunca he sido rencorosa, quizás ese ha sido uno de mis grandes defectos... Pero no guardar rencores también forma parte de este "ser yo". 

Han sido unos meses de mucho esfuerzo! De darlo todo! Pero han sido meses en los que me he sentido muy reconfortada por el camino tomado y mi nueva actitud en la vida.

  

 Y para coronar el año, como premio por lo vivido o como recompensa por lo sufrido, he tenido un viaje estupendo por Austria y Eslovaquia. Esta vez, decidí que parte del viaje lo haría sola, una decisión perfecta! Otra parte con un solete polaco con nombre de continente y de sueño, decisión más perfecta aun!

   Este viaje, con mi soledad y su compañía me ha aportado fuerzas y decisiones. No las considero las típicas "new year resolutions" aunque algunas suenan parecido. Bueno, la verdad es que literalmente si se pueden considerar "new year resolutions" pero no es el concepto que creo que tenemos todas de eso. No me he propuesto retos imposibles, ir al gimnasio o aprender inglés! No.   Mis "resolutions" son rodearme de gente que me quiera y que me de fuerza, no permitir que nadie me trate mal por mucho que lo quiera. 

   Una gran "resolution" que pienso cumplir si o si, es hacer más de lo que me gusta. Viajar más, mucho más. Pasar más tiempo conmigo, no estudiando o haciendo cosas que debo hacer, no. Estar más tiempo conmigo haciendo cosas que deseo. Música, festivales, viajes, pintar, escapadas, libros, cine, cervezas... Eso es lo que deseo este año. 

   Y sobre todo VIVIR! 

  Sin más... Fuck 2016! Welcome 2017!!!

100 Metros. (Contiene spoiler)

Sin duda, necesitaba ver esta película en este momento. 

No es una película perfecta, es una película de bajo presupuesto, con algún fallo de montaje y en algún momento un poco empalagosilla. Pero sabes qué? Nadie es perfecto! No, tú tampoco lo eres! Yo no lo soy!

Lo que aporta de una cosa/persona/película/canción no es su perfección si no como te hace sentir y lo que está claro es que esta película te hace sentir genial. Con superpoderes! 

No hago ningún spoiler si cuento que esta película está basada en la vida de Ramón Arroyo que podeis ver en este pequeño reportaje: 

Como digo, está basado en esto, pero no es un biopic.  

Ramón lo dice muy bien, él tiene esclerosis múltiple, pero cada uno de nosotros tenemos nuestro propio handicap, nuestra propia limitación, algo que para cada uno de nosotros es importante (aunque puede que para los demás sea minúsculo) y nos puede paralizar. 

Y cada uno de nosotros tenemos nuestros "100 metros". 

Esta película enseña, motiva. Da fuerza. Pone en valor cada esfuerzo, el que los demás no entienden pero que para uno es un mundo. Nos hace sentir que somos fuertes y capaces, sea cual sea nuestro reto. 

Yo necesitaba en este momento que me lo recordaran. Necesitaba sentirme capaz y con fuerza de recorrer mis 100 metros por muy difíciles que me supongan, con mis caidas, con mis debilidades y con mis fortalezas y con mis superaciones. Las mías, las que son especiales porque las tengo yo, que los demás no entiende, la mayoría de las veces porque yo tampoco las comparto ni las explico y en otras ocasiones porque son tan personales que no son fáciles de entender. Mis propios monstruos. Puedo, 

Podemos hacer lo que deseemos y podemos ser lo que deseemos. Podemos ser nuestros propios héroes. Y ese es el gran valor que le doy a esta película, no solo te enseña la gesta de Ramón (grande! inmenso!) si no que transmite que dentro de cada uno de nosotros hay un Ramón esperando a que le escuchemos, le dejemos actuar  y no le frenemos con nuestros propios miedos.

Mi eterno stand by...

   Mi eterna espera a que todo sea como deseo. Mis eternos pasitos cortos en vez de zancadas. Mis eternos "se dará cuenta" cuando la que me debo dar cuenta soy yo. Mi eterno deseo de cambio absoluto sin cambiar nada.
   Sé lo que no quiero. Sé que lo que quiero no lo puedo conseguir. Solo me queda encontrar ese punto medio entre lo que puedo conseguir y lo que quiero que me permita ser feliz. Pero no puedo encontrar ese punto sin pasar página.
   Me gustaría decir que es la hora de buscar otro mago, pero no, no creo en eso. Creo que es la hora de no necesitar ningún mago para hacer magia. De volar sin miedo, sin necesidades, solo deseos.

 
 
 

Coming!

Retomando la costumbre de escribir...

Que me gusta a mí un almendro!!

   Hacer senderismo entre almendros es una de las cosas a las que soy incapaz de decir que no. Lo disfruto! Lo gozo! Me encanta!! (Bueno, creo que ya queda claro que me gusta, no?)

   Y encima tengo la suerte de vivir en Almería! Tendía que buscar exactamente los datos pero así a ojo... Si Andalucía produce 7000 toneladas y Almería produce unas 3000T pues es fácil pensar que estamos en una de las ciudades con más almendros! Iuju!! Disfrutemoslo!!

 
 Hay mucho pueblos de la provincia que tienen rutas de senderismo entre almendros, hace unos años colgué un post sobre Ohanes. Pero esta vez me toca el otro lado de la montaña: Abla! (Para los que no seáis de Almería: se escribe así, no lleva h.)

 
 Partimos del merendero del Serbal, a 10 km de Abla, la ruta fue fácil, de unos 15 km, circular, es decir que llegamos al mismo punto de partida.

   Las vistas fueron impresinoantes, a un lado Sierra Nevada, pero que muy muy nevada!! Y al otro lado los pueblos de Abla y Fiñana, con sus molinos de viento. Y bueno, me gustaría contaros muchas cosas más, pero como creo que una imagen vale mas que mil palabras y no os quiero aburrir os dejo que las fotos que he puesto os hablen por si solas!!

Cosas que hacen que sonría...

Encender la radio y que me hable:

Agua

  Definitivamente, nunca se me han dado bien los finales. Me aferro a mis sentimientos y a mi corazón ingnorando a veces lo que mi cabeza me dice. Y es que cuando soy cereblal lo soy al máximo, pero cuando soy sentimiento también lo soy al máximo. Y eso es un error.
  Me empeño en nadar contracorriente, en no hacer caso a los sabios y en pensar que yo puedo cambiar el mundo, que las cosas que valen para los demás no valen para mí. Y eso no es cierto.
   Todos me decían que no intentara ser amiga de gente por la que siento, que eso no puede terminar bien, que siempre sufre alguien. Y yo, como cualquier adicta, decía "no os preocupeis, yo controlo". Pero, como cualquier adicta, me equivocaba. Me equivoco.
  Lo he intentado con dos personas. Con una sufro yo, con la otra sufre él. En una yo soy la adicta, en otra yo soy la droga. Ninguna de las dos relaciones me vale.
  Yo me volví adicta hace ya muchos años a la felicidad instantanea que me da una persona que no me quiere. Y aunque sé que a la larga siempre sufro y me he intentando desenganchar varias veces, nunca soy lo suficientemente fuerte para desengancharme totalmente, y al final siempre vuelvo a caer hasta las orejas. Entonces es cuando me doy cuenta de que todo es falso, de que no me quiere, de que nunca me ha querido y de que nunca me querrá. Y aquí es donde llega el sufrimiento, la cara B de todas las drogas.
Pero en la ceguera de mi adicción lo veo tan claro... Veo las sonrisas, veo el deseo, veo la pasión, veo la compenetración, veo el día a día... Y me parece tan obvio que no entiendo que él no lo vea, que no lo sienta. Pero claro, no hay nada que ver. Es lo que hay. La realidad no entiende de visiones. La realidad es que yo me he ofrecido por completo, que yo le ofrecido mi vida y mi futuro con él y para los dos, le he dado lo más que se puede dar, todo, una vida. Pero no la quiere, no me quiere. Esa es la realidad que hay tras el deseo y tras los buenos momentos del día a día.
  Y claro, salvando las distancias, (salvandolas a millones!) vivo lo contrario. Como el que es mi amigo, al que protejo como a un niño, no puede entender que exista el cariño sin mas sentimiento que ese. Confunde mis caricias con deseo y mis sonrisas con futuro. Y no. Se complica buscando sentidos imposibles a mis palabras y buscando sombras en la sencillez. Me ofrece intentarlo, me ofrece sus defectos para ser mejor persona y sus cualidades para que las disfrute. Pero no las quiero. No lo quiero.

   Ambas relaciones me pesan, pero creo necesitar a ambas personas en mi vida. Con ambas relaciones sufro a la larga y disfruto de los momentos.  Con ambas relaciones tendría que tomar una decisión obvia, pero tomarla me duele. Y ambas relaciones las vivo en silencio, sin compartirlas, como los drogadictos esconden sus drogas y también soy escondida por ambos. Algo que no entiendo, sobre todo en el primer caso, y a la vez es otra causa de dolor silencioso.
Y no me dejan avanzar.

 
   Que hacer? Agua.

Queridos Reyes Magos

   No sé si es que os caigo mal o es que soy una pardilla, pero... NUNCA ME TRAEIS LO QUE OS PIDO!!! JO!!! El año pasado os pedí unos guantes, un viajecito y un curso de costura... Y... NADA!!!  Cero de tres!! De verdad, tan mala soy? Reciclo! Colaboro con una ONG! Soy maja con la gente, incluso con la que no es maja conmigo!!! Y... NADA!!! Pues que quereis que os diga! Me entran ganas de ser una cabrona de las buenas. Si no me gustara tanto este planeta hoy mismo tiraba una botella con lo orgánico!! JOE!
   Este año, ante esta perspectiva me dan ganas de no pediros nada, al fin y al cabo, así no me decepciono. Además, la verdad, este año no necesito nada, por lo menos nada material. Si, vale, tengo caprichitos, si, pero no necesidades. Y ya he aprendido a darme (o no), los caprichitos yo sola.

   De vuestra magia... Pues la verdad es que un poco de magia si que me vendría bien! He vivido mucho tiempo con unos pilares que creía irrompibles: mis perry-amigas, mi familia, Txo y Pepe... Y este año... Cataplof! Se me están rompiendo todos!!! Y me siento como si intentara tapar la grieta del Titanic solo con mis manos y jo! No puedo! Me estoy ahogando!!! Quizás sea mejor ponerme a nadar y dejar que todo se hunda, pero no sé, no puedo, les quiero demasiado como para dejarlos atrás.Y bueno, creo que es demasiado también hasta para vosotros... Pero si por lo menos pudierais solucionar lo de mis perry-amigas y lo de Txo... Así podría tener pilares y fuerza para solucionar yo sola lo de mi familia...
  Quiero volverme a sentir bien con mis niñas. Me gustaría que se dejaran de esoterismos, brujas y tonterías, pero bueno, eso ni vosotros creo que lo podais conseguir, así que me conformo con no sentirme tan lejos de ellas, no sentirme la marciana del grupo y que no me miraran mal por calentar mi leche en el microondas, o simplemente por beber leche.
   Y si hablamos de lejanías que no me gustan... Pues la de Txo es mucho peor! Me gustaría sobre todo que volvieramos a contarnos nuestras cosas como antes, a ser equipo y reirnos. Me encantaría que volvieramos a reirnos juntos, si solo pudiera elegir un regalo sería ese. Pero bueno, me conformo con que no me tratara borde, seco o distante y no llevarme un palo cada vez que me intento acercar... Ese también sería un gran regalo!
  Y lo necesito pronto, porque ya estoy a punto de rendirme con ambos!!

  Bueno, es una idea! Si no podeis tampoco os vayais a estresar! Que si algo me habeis enseñado es que no os necesito, os deseo, pero no os necesito... Lo que venga, bien, y si no, pues no pasa nada!! Ya me las apañaré como pueda!! Y si no puedo apañarmelas, pues nada. Este año he aprendido (en realidad ya lo sabía pero se me había olvidado) que la felicidad es interna, no externa, por eso hay gente que lo tiene todo y no sonrie y gente que no tiene nada y es feliz. Y si el año pasado conseguí ser feliz sin vuestros regalos también voy a seguir siendo feliz este!!

Pd. Y lo que he dicho de ser mala en realidad es una pataleta. Seguiré siendo buena, hagais lo que hagais!

La valentía.

   El año pasado me propuse ser más asertiva. Y con sus complicaciones y sus dificultades lo he conseguido, o medio conseguido. Este año mi propósito para el 2015 es la valentía.
   Nunca había reflexionado sobre este tema, la verdad. Además siempre me he considerado una persona miedica, sobre todo en el aspecto físico, y no me gusta. Me dan miedo las alturas, los acantilados, las montañas rusas y un poquito el fuego.
   Pero últimamente me he dado cuenta de que hay una cobardía que me parece aun peor y es el miedo a vivir. Miro a mi alrededor y veo personas que están con sus parejas sin sentir pasión, solo por comodidad, porque es la persona adecuada, la chica que adorarán sus padres, pero que no les hacen sentir el deseo cada día. O parejas que se han creado una rutina y están juntas por no estar solas, el miedo a estar solo, el miedo a uno mismo. Gente que se levanta cada día para trabajar en algo de lo que no se sienten orgullosos y no cambian por miedo a la incertidumbre. O personas que desean sensaciones nuevas en su vida, un giro de 180º y no lo hacen por miedo a lo desconocido. Tambien veo personas que trabajan horas y horas porque no saben a que dedicar el resto de su tiempo, creo que por miedo a vivir.
   Así como en el terreno físico me siento cobarde, en estos otros aspectos me siento valiente. Aun así tengo miedo a esos miedos: a conformarme con sentimientos pocos intensos, a anteponer "lo que es adecuado" a la pasión, a acomodarme y no vivir. Tengo miedo a soñar demasiado, a que solo tenga la vida que deseo en mis sueños. A echar de menos lo que no tengo y de más lo que tengo.
   A veces nos imaginamos una vida perfecta y en nuestra mente encajamos como piezas de un puzle, todos los factores que harían que eso fuera posible: familia, trabajo, amigos, pareja y hasta mascota!! Sin embargo, cuando tenemos ese puzle encajado no nos sentimos como deberíamos sentirnos. Nos hemos preocupado de que todas las piezas sean perfectas, pero nos hemos dejado por el camino lo que nos hace grandes, lo que nos hace felices de una forma irracional. Esa pieza incorrecta e imperfecta, que no encaja bien, pero que es con la que soñamos despiertos cuando estamos solos en la ducha... En la que pensamos cuando suena determinada canción...
   Solo hay una vida y ahora es el momento para ser feliz, no mañana, no luego, ahora. Y los miedos comen por dentro, si ahora nos conformamos con algo que solo nos llena al 70% ese conformismo hará que pasen las horas, los días, las semanas, los meses y llegará un momento en que descubramos que la vida quizás nos ha sido cómoda pero no ha sido intensa. Viviremos, e incluso viviremos "bien" pero sin haber vivido realmente.
   Quiero que mi vida sea un reflejo de mis sueños, y no que mis sueños sean reflejo de mis frustraciones. Quiero que cada día valga. Quiero cumplir mis fantasías. No lamentarme de lo que pudo haber sido, si esa posibilidad estuvo en mi mano. No quiero ser templada. Quiero deseo.
   Que no haya miedo que nos impida vivir.
    Deseo la valentía en el 2015.

Los Canjorros. Paseando entre hadas.

   Que difícil me resulta siempre escribir de los sitios que más me gustan. Quizás por eso que comento que me es más fácil escribir triste y en estos sitios me casi imposible estarlo. Pero hoy, con añoranza de verano, os quiero acercar uno de mis rincones, de esos sitios donde mi mente, esté como esté, hace un kitkat para gozar. Los Canjorros, en Padules. 

   Padules es un pueblito típico de la Alpujarra almeriense. Un pueblito pequeño y bonico, pero como otros muchos que hay por la zona. En estos últimos años es pueblo ha cogido auge por la popularidad de Las Canales, un rinconcito con pozas de lo más bonito y agradable, con su chiringuito, su merendero y demás. Dicen que en verano está muy masificado, pero cuando yo he estado he disfrutado de un rincóncillo agradable. Pero siendo un sitio bonito, no es para mí un sitio especial.

  Por el mismo camino, como medio km antes de llegar a las famosas Canales, nos encontramos con el paraje de Los Canjorros. Antes de continuar tengo que decir que la carretera es malísima. Y cuando llegas tienes dos opiciones, la primera, un aparcamiento gestionado por el ayuntamiento que cuesta un euro. Eso si, desde ahí a Las Canales se ha de andar 2km. en pendiente, (que de bajada está genial, pero de subida no me lo quiero imaginar). Para los que no desean darse el paseo pasar de ese punto con el coche cuesta 10€. Vale puede sonar excesivo, pero por lo que nos comentaros, el exceso de coches y de personas estaban deteriorando el paraje y de esta lo están intentado evitar. Quizás no sea la mejor forma, pero bueno...

   

Nuesta gran idea de ese día era hacer una ruta de arroying desde Los Canjorros hasta Las Canales. Gran idea! Magnífica idea! Idea perfecta!!! La ruta en si es algo menos de un km, pero al ser por el río tiene una dificultad media y se tarda entre una hora y media o dos en hacerla. Es aconsejable hacer la ruta en verano, porque es en la época en la que menos agua lleva el Andarax. Y tambien hay que tener en cuenta que no vaya a llover no solo en la zona, tampoco en la parte alta de la Alpujarra. El  río esta enclavado en un cañón de gran altura, por lo que un rescate en caso necesario me parece que sería muy complicado. Vamos, que te rompes una pierna y a pesar de estar a 500 metros de la salida te puedes quedar ahí esperando! 

   

Y que te vas a encontrar? Por qué es tan especial? Te vas a encontrar un conjunto de pozas de distinta profundidad, la más profunda de 1,5m de profundidad, más o menos. En la mayoría el agua nos llegaba solo sobre la rodilla. Y entre poza y poza cascadas también de diferente altura. La ruta la hicimos contracorriente y a pesar que subir por las cascadas no es sencillo, la ruta se hace amena. Tambien hay cascadas más grandes, ya que como os he comentado el Andarax forma un pequeño cañon en esa zona y por las paredes de ese cañón se forman caidas de agua para mi gusto preciosas. Cada curva que dibuja el río descubre un paisaje sorprendente y precioso.

   

   Nuestras únicas compañeras durante todo el trayecto fueron las libelulas. Me contaron ese día que en realidad las hadas tienen prohibido contactar con humanos. Pero son curiosas y les gustamos, entonces de vez en cuando se transforman en insectos, en libelulas y nos observan desde el anonimato que les da ser un bichillo. Por eso, si tienes un deseo, se lo puedes contar al oido y dejarla que vuele. Ellas se encargarán de que se haga realidad. A mí. Los Canjorros me pareció un refugio perfecto para las hadas... Aunque al igual que las estrellas fugaces, aun no me han cumplido mis deseos... Paciencia...

Los amigos que perdí

Si quieres verme

Vas a tener que explorar

Esos desiertos que no puedo abandonar

Abrí una puerta que se cerró tras de mí

Y no me duelen los amigos que perdí...

Si quieres verme

Vas a tener que asumir

Que hay ciertas cosas que me alejarán de ti

Abrí una puerta que se cerró cuando hui

Y he olvidado a los amigos que perdí...

Conversación con mi madre:

Ella: He tenido la mala suerte de mis niñas (hijas y nieta) sois de las que no os gustan los hombres... Os gusta UN hombre.

Yo: Mami, eso es bueno!! es mejor que nos guste uno a que nos gusten todos, no?

Ella: NOOOO! Que va!!! Si te gustan todos sufres menos y te lo pasas mejor!!!

Grande! Mi madre es muy grande!!! :-D

No amanece

Quizás por esto tengo insómnio...

Ya está bien.

  Siempre he dicho que mi gran problema para escribir o para llevar este blog es que me es más fácil escribir triste. Escribir triste, pintar alegre. Como no quería llevar esa tónica he evitado escribir estando triste y tampoco lo he hecho alegre, la verdad. Hoy no estoy triste. Quizás enfadada. Pero no triste. Y por supuesto no estoy alegre, pero estoy fuerte.

  Entonces para qué escribo? Sin duda para poner en claro mis ideas. Poner mis sentimientos en negro sobre blanco (en mi caso en blanco sobre gris) siempre me ha ayudado a comprenderlos mejor.

  Dijo Einstein que si no quieres obtener los mismos resultados no hagas lo mismo una y otra vez. Y yo llevo tres años en los que he hecho lo mismo una y otra vez obteniendo los mismos resultados no deseados. Ahora no quiero hacer algo diferente, ahora, simplemente he decidido que lo que no funcionaba no eran mis intentos, lo que no funcionaba era lo que deseaba.

  He dejado, por primera vez en mi vida, que mi corazón ciegue mi mente y el resultado ha sido sufrimiento. La frase de "sigue a tu corazón" conmigo no ha funcionado. Pero claro, durante este tiempo siempre he pensado que no me equivocaba, seguía a mi corazón y eso no puede ser malo. No?
Pues si, si lo es.

  Pero hace unos días hablé con una persona a la que quiero, que me conoce bien y con la que no hablaba desde primavera. Nos estabamos poniendo al día de lo que ha sucedido en nuestras vidas durante el verano y cuando terminó mi turno me dijo muy seria "Ya está bien, esto ya ha sido demasiado, no crees?".

  Y me abrió los ojos: Ya ha sido demasiado. Ya puedo olvidar las promesas que hice, todo lo que ha pasado después las pueden dar por caducadas. Ya puedo dejar de sufrir para cumplirlas. Ya puedo dejar de sufrir por no cumplirlas. Puedo dejar de luchar conmigo misma. No debo nada. Ya ha sido demasiado.

  No tiene sentido luchar por una amistad cuando esa lucha provoca dolor. La vida no es luchar. La vida es sentir. La vida es sonreir. Y la amistad es vida.

  Ya está bien... Está bien ya...


  Pd. Ahora sólo falta que me dejen de hablar las canciones.

...Y no te echaré de menos en septiembre.

Agosto llega a su fin...

Diez días.

   Dicen que las mejores cosas en la vida despeinan... Y yo llevo 10 días que no hay forma de verme peinada! Al final me he rendido en mi lucha para parecer peinada y gozar de mis continuos pelos de loca!

  Diez días: 5 conciertos, 8 grupos diferentes. Todos geniales!
  Diez días: buenas noticias!
  Diez días: agujetas en sitios en los que no recordaba que se podían tener agujetas... Y por motivos por los que no recordaba que podían causarlas.
  Diez días: Cabo, de Aguamarga, de Granada, de Rodalquilar...
  Diez días: movimento! Corriendo, nadando, andando, rodando, buceando, bailando, saltando...
  Diez días: gente nueva, gente de siempre, gente positiva, gente sonriente. Personas de las que aprender.
  Diez días: SUPERLUNA.

  Diez días con la constante impresión de que estos días no son más que un paréntesis en mi día a día, como unas mini vacaciones improvisadas. Con el eterno temor de que en algún momento tendría que llegar el lunes de estos diez días de domingo.
 Hasta que hoy me he dado cuenta de que no, no hay lunes. Me he dado cuenta de que esta es mi vida, mi día a día, lo que soy... Sólo a veces lo olvido...

Quien supiera reir como llora Chavela...